O nuntă? Două nunți? O nuntă dublă și doi miri!

-Ce ziceți, mă? Ce vreți să faceți? Să divorțați imediat după nuntă? Sunteți nebuni? De ce vă mai căsătoriți dacă nu vă înțelegeți?

-Oooo, dar noi ne înțelegem perfect! Și ne iubim ca-n prima zi…

-Păi și atunci de ce să divorțați? Ce nu vă convine? De ce nu anulați nunta direct? De ce să aruncați banii pe fereastră?

-Nu înțelege nimic fătuca asta. Iubire, explică-i tu de ce vrem să divorțăm după nuntă. Că eu nu pot. Mă bufnește râsul numai când mă gândesc.

-Claudia, noi vrem să divorțăm după nuntă ca să facem alta imediat!

-Cum…

-Stai să-ți explic. Am ajuns amândoi până în punctul în care nu ne-am mai înțeles pe tema nunții. Ea vrea ceva nebunesc, nunta de fotbal dacă ai auzit de așa ceva cu câțiva invitați. Eu vreau o nuntă în stil hawaiian cu foarte multă lume. Așa că ne-am hotărât să facem două nunți. O facem pe prima, divorțăm după câteva luni și între timp o organizăm pe a doua.

-Băi, voi nu sunteți normali! Când v-ați făcut ultima dată control la cap? Fotbal, Hawaii… două nunți!!!? Vă dați seama ce vorbiți? Ce implică lucrurile astea? Voi credeți ca un divorț se obține bătând din palme? Aveți impresia că locațiile pentru nuntă se găsesc pe toate drumurile fluierând? Aveți impresia că pe toate drumurile găsim saloane de nunți în București care să vă aștepte pe voi să vă căsătoriți?

-A, păi…deja am găsit locația pentru nunți. Am rezervat deja pentru ambele evenimente. Cei de la Salon du Mariage Toujours l’Amour au acceptat să ne găzduiască doar pentru că sunt curioși cum ar ieși o nuntă dublată. Am găsit la ei tot ce ne trebuie pentru ambele nunți.

-Băi, dacă stau să mă gândesc, ideile voastre nu sunt deloc rele. Ar ieși o nuntă de vis. Dar știți, nu e nevoie să faceți chiar așa. Nu aveți nevoie de divorț. Nu aveți nevoie de 2 petreceri la șase luni distanță.

-Nu prea înțeleg ce vrei să spui. Cum am putea face să avem două nunți fără să divorțăm?

-Fiți atenți. Ce ați zice dacă ați închiria salonul pentru o perioadă mai lungă? 3 zile ar fi suficient. Faceți vineri seara o nuntă, cea cu invitați puțini iar sâmbătă seara o faceți pe cea mare, cu invitați mulți.

-Da, dar totuși cum ar fi posibil să facem două nunți fără să divorțăm?

-Simplu: Prima nuntă o facem “de formă”. Pregătiri, jurăminte, petrecere, ofițerul de stare civilă, totul! Dar nu se înregistrează căsătoria. Cunosc eu pe cineva care s-ar băga în nebunia asta a voastră! O să fie ceva monumental! Aveți încredere în mine!

Am fost la o nuntă la Salon du Mariage și am văzut ce facilități au acolo. E rețeta perfecta pentru nunta voastră la dublu. Ne putem folosi de spațiul verde din fața salonului pentru ceremonie. Trasăm pe iarba niște linii albe ca să imităm careul din fața porții pe teren. Iar voi doi o să vă căsătoriți chiar pe linia porții. Prietenul meu e atât de nebun încât o să se îmbrace în arbitru. Așa că tu, duduie minunată, o să te îmbraci în tricoul echipei tale preferate, Barcelona. De fapt, știu că asta vrei. Poți să mă contrazici? Știu că pentru tine nunta perfecta se rezumă doar la tricoul ăla. O șapcă în cap, întoarsă invers, pe post de voal și ești bună de măritat. A, și să nu uit. Buchetul tău o să fie special. Îți zic mai târziu. Tu, frumosule, dichisit la 1 ac jumate: blugi și tricou cu imprimeu. Un papion desenat la gâtul tricoului și pe obraz, vopsit steagul Barcei. Arcada o să o înlocuim cu o poartă de fotbal. Iar după ce ofițerul stării civile vă întreabă dacă vă transferați unul în echipa celuilalt o să trageți câte-un șut la poartă de la 11 metri în loc să semnați în registrul stării civile. Așa vă spuneți jurămintele. Și trebuie să mai dați și gol! După asta tu, duduie mica, o să arunci pe spate buchetul. O minge de fotbal pe care o să o ții în brațe toată ceremonia. Minge pe care domnișoarele prezente nu o vor prinde ci o vor lovi cu capul.

Nunta o să aibă fix 22 de participanți plus ofițerul-arbitru. Câte 11 de fiecare parte, inclusiv voi. Exact 2 echipe de fotbal pe teren. Deci trebuie să vă gândiți foarte bine pe cine convocați vineri seara.

Pentru petrecere nu are rost să folosim sala mare.  Îi lăsăm pe oameni să pregătească nunta a doua. Acolo, pe iarba din față, chiar pe terenul de fotbal improvizat aducem câteva bănci de rezervă, muzică, un bufet suedez și cam atât. Petrecem până-n zori sub luminile nocturnei. Salonul ne poate oferi, la cerere un cocktail bar. Se potrivește cu bufetul suedez și cu tema noastră nebună de fotbal. Dacă vă tentează ceva și mai incitant, un spectacol de barmani ar face ca rețeta să fie perfecta. Închipuiți-vă că mergeți la bar să cereți un Sex on the beach, nu te uita lung la mine Dănuță, știu că ești în limbă după el, și barmanul începe să arunce sticlele și paharele în sus în timp ce vă prepară băutura.

Nunta a doua, cea mare, a duduiului, o facem sâmbătă. Atunci chemăm toți invitații. Ce ziceți dacă facem și religioasa și civila tot la Salonul de nunta Toujours l’Amour?

-Se poate să facem și cununia religioasă acolo?

-Bineînțeles! După amiază, când vă treziți din beția meciului de fot-mariaj, în fața piscinei o să spuneți DA-ul ăla serios. Mergeți să vă odihniți o oră, timp în care se fac pregătirile pentru cununia religioasă. Tot acolo, lângă piscină preotul o să vă cunune și-o să vă cânte “Isaia dănțuiește” Pentru cununia civilă și cea religioasă o să fiți îmbrăcați și voi ca oamenii, Costică, tu o să te îmbraci frumos la costum, vrei-nu-vrei, iar tu, Dănuță, în rochița aia frumoasă, alba, vaporoasă cu care mă tot bați la cap de câteva luni. Ți-o cumpărăm pentru nuntă. O să facă senzație împreună cu un buchet mare de maci roșii ca buzele tale în mână.

Nu vă speriați. la Salon du Mariage o să aveți și cazare asigurată pentru participanți. Așa că vă puteți chema rudele din țară. Pentru cei care vin din București, ne poate ajuta gazda cu transport gratuit. Iar la plecare, ne pun la dispoziție taxi-uri.  Iar tu duduie, o să ai toaleta ta personală, în care te poți aranja, te poți schimba și poți să te simți ca o regină. Pun pariu că nu știai de asta când ai vorbit pentru rezervare.

După ceremonii, începem petrecerea. Înăuntru, în salon, decorăm mesele frumos cu ornamente de paie ca să pară autentic hawaiiene. Flori peste tot, ghirlande, imagini cu palmieri, mâncarea decorată cu multe flori și fructe, pepeni și ananași peste tot pe post de vaze pentru flori. Afară, pregătim altă petrecere. Piscina o să fie vedeta de data asta. Aduc eu niște fete să ne facă niște dansuri hula ca la ei acasă.Muzicanții o să cânte la instrumente tradiționale: uliuli, ukulele, ipu heke sau toba pahu hula.  Toți vor fi îmbrăcați în cămăși cât mai înflorate. Bermudele vor fi ținută obligatorie pentru bărbați iar femeile vor purta sutiene în formă de nuci de cocos și pareo. Salbe de flori la gât și coronițe înflorate pentru doamne și domnișoare.

Am văzut piscina luminată noaptea. E un miracol! O să întreb dacă ne dau voie să facem un foc de tabără afară. Sper să putem. Nimic nu e mai spectaculos decât un dans în jurul focului îmbrăcați ca niște hawaiieni veritabili.

-Bine, dar cum crezi că o să putem face noi toate astea? Sunt atâtea lucruri! Atâtea proiecte!

-Stați liniștiți. Mare parte din pregătiri pot fi asigurate direct de către salon. Alegem oferta Ultra all-inclusive și se ocupă ei de aproape orice. Nu o să avem treabă cu alți furnizori, alte contracte.

La sfârșitul petrecerii, putem opta pentru un magnific foc de artificii chiar deasupra piscinei. Ar fi un lucru extraordinar.

-Nu, fără artificii. Prea multe nunți se termină cu artificii. Prefer lampioane sau un spectacol de joc de lumini. Sau mai bine, un dans cu torțe. Dar fără artificii.

-Bun, fără artificii. Păi, nunta e cam plănuită, zic eu. De-acum mai rămâne doar să vorbiți cu cei de la Salon să le transmiteți că anulați una din rezervări și că o prelungiți pe cealaltă. Aș fi curioasă ce față o să facă atunci când aud ce avem de gând să facem în curtea lor…

Acest articol a fost scris pentru Spring SuperBlog 2016