Coșuri? Te scapă fosta de ele! Cu Gerovital!

     Zece dimineața! Toată lumea furnicuțește pe ici pe colo după brief-ul de dimineață pe care l-a ținut directorul, toată lumea aleargă să rezolve problemele pentru care-au fost chemați la apel încă de la 7 când nici nu apucaseră să-și bea cafeaua. George, colegul de la HR, mă cheamă într-un colț și-mi zice grav:

” -Bă, vezi că săptămâna viitoare schimbăm ecusoanele și trebuie să facem poze noi! Ai face bine să faci și tu ceva cu chestiile alea din frunte până atunci dacă vrei să nu ai pe ecuson poza cu Hellboy pentru următorii 2 ani!„

Proasta inspirație m-a făcut să-i adresez o întrebare atât de idioată încât săracul George a fost obligat să exclame aproape instant: „Bă, tu nu te speli pe față niciodată? Nu te uiti niciodată în oglindă când ieși din casă? Nu știi că ai două coșuri de pe care copiii ar putea învăța la școală istoria Vezuviului? Cu tot cu erupție?! Pe bune, fă ceva! Ia măsuri, că eu nu vreau să te prind în poză în halul ăsta!„

     Viteza cu care-am zburat din birou – direcția baie, a fost direct proporțională cu decibelii eliberați în momentul în care am ajuns în fața oglinzii și-am constatat cu groază că nu era o glumă și că pe frunte creșteau falnici 2 „căpitani” care, exact cum zicea George, l-ar fi făcut chiar și pe Hellboy invidios! Trebuia să fac ceva și trebuia să fac ceva urgent! Nu neapărat din cauza pozei pentru ecuson, puteam trăi 2 ani purtând în piept o fotografie cu mine de Halloween în iulie, dar marea problemă era că în weekend trebuia să mă întâlnesc cu ea. După aproape două luni de discuții online, sâmbăta următoare trebuia să mă întâlnesc cu fata care-mi plăcea și nu puteam să ajung la întâlnire arătând așa.

     Aveam nevoie de ajutor urgent! Dar de unde să îl cer? De la băieți? Ăștia ar ști să mă sfătuiască dacă aș avea probleme cu alegerea berii, ce-ar putea ști ei despre pielea sănătoasă sau lucrurile astea care-s mai mult spre domeniul femeilor? Trebuia să întreb chiar o femeie! Dar pe cine? Pe ea nu puteam s-o întreb că ar fi fost penibil. „Bună, ce-ar trebui să fac ca să scap de niște coșuri înainte de întâlnire? Nu vreau să par și mai urât decat sunt deja!” Da, știu! Sună ca naiba! Așa că, ultima mea șansă era fosta. Deși n-am terminat-o cu ea în cei mai buni termeni, rămâne totuși una din persoanele în care am încredere când vine vorba de sfaturi. Așa că mi-am luat inima-n dinți și am făcut singurul lucru pe care nu credeam c-o să-l fac vreodată. I-am trimis un mesaj pe Whatsapp: „Poza pentru ecuson săptămâna viitoare. Coșuri imense pe frunte. Ce să fac?” Nu i-am spus și de întâlnirea de la sfârșitul săptămânii, că mă lingeam pe bot de la orice ajutor.

     Răspunsul nu a întârziat să apară. Și era neașteptat de bun: „În 5 minute sunt la tine. Rezolvăm!” Și așa s-a și întâmplat. În câteva minute era la ușa mea. Când i-am deschis, nu s-a putut abține de la un: „Ohohoooo! Cine spune că unicornii nu-s adevărați?”. Am respirat adânc și-am înghițit în sec. Era singura mea salvare și nu voiam să spun nimic care s-o facă să se răzgândească și să mă lase baltă.  Mi-a aruncat din ușă în brațe un tub albastru spunându-mi pe un ton poruncitor să merg la baie să mă spăl pe față cu el după care mi-a spus că mă așteaptă în bucătărie pentru restul operațiunii de salvare. Degeaba am întrebat-o ce-i ăla și ce bun îmi face la față că n-am stors de la ea decât un: „Găgăuță, doar fă ce-ți spun și, mai repede! Mă grăbesc la o întâlnire. Nu-i decât un gel spumant purifiant care-ți curăță fățăul și îndepărtează impuritățile. Nu ți-am dat acid deși ai merita. Hai, repejor, executarea!„

     Am ieșit din baie și m-am îndreptat spre bucătărie unde-am găsit-o pe domnișoară relaxându-se la o țigară lângă geam.

    –‘Ce-i chestia aia pe care mi-ai dat-o, totuși? Se simte foarte mișto pe piele când mă spăl. Unde găsesc să-mi cumpăr și eu?”

     „-Sunt produse Farmec, din gama Gerovital stop acnee. Foarte bune și destul de ieftine. O să-ți las eu ce-ți trebuie ca să-ți pui mecla la punct pentru împozare. Da’ ia zi… tu chiar îți faci poză pentru ecuson sau vrei să te tragi în selfie cu vreo pipiță nouă?”

      „-Ăăă…”

     „-Lasă, nu-mi spune. Nu-i problema mea. Ia crema asta și tamponează ușor peste cornițe. Faci asta de 2 ori pe zi și până la sfârșitul săptămânii ești ca nou. E o cremă ultra-activă care o să-ți reducă excesul de sebum, adică grăsimea de pe față și o să-ți usuce și nenorocirile alea de pe frunte. A! La cât de mototol te știu… spălatul pe figură cu gelul ăla… de fiecare dată înainte de cremă, da? Și-acum te las! Mă grăbesc spre casă. Mi-a făcut plăcere să te revăd. De fapt… nu prea mi-a făcut plăcere. Dar recunosc că m-am amuzat să te văd cu coșurile alea mai mari decât nasul tău. Hai, pa pa pa!”

 

     Într-adevăr, săptămâna a trecut repede, coșurile au dispărut așa cum mi-a promis, poza pentru ecuson a ieșit destul de decent (bine, atât cât îmi permite și mie fizicul) iar la întâlnire totul a decurs destul de bine… dacă fac excepție de faptul că fata era, de fapt, un băiat pe care fosta îl convinsese să îmi sucească puțin mințile, doar așa… de distracție. Deși orice om normal s-ar fi supărat, eu am incheiat seara la o bere cu tipul, urmărind la televizorul din pub un meci oarecare și discutând despre fosta.

     Oricum, e de apreciat ajutorul pe care mi l-a dat într-un moment delicat, știind chiar că urma să merg la o întâlnire. Produsele ei de la Gerovital chiar au făcut minuni și m-au scos din încurcătură. Se vede că sunt produse eficiente, de încredere. Bine, nici nu m-aș fi îndoit de asta. Știu că duduia folosește numai ce e mai bun pentru ea.

 

Articol fermecat și descântat pentru Super Blog 2017